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还有不要越过你的姐妹或者哥儿们，跟她（他）的伴侣走得太近。
这两点是人际交往中的大忌。
以前有一个女孩好心又带有恶作剧，虽然帮助姐妹试探男友，但是没人领她的情。
跟姐妹的男友抛媚眼，或者跟伴侣的姐妹眉来眼去，都是在玩火自焚。
小心你的人际关系最后一地鸡毛。
古语有云：修身齐家治国平天下，修身排名第一位，因为只有人修炼好了，事情才顺了。
这7条规则，帮助大家好好修炼自己，从此不再为人际关系苦恼。”
赫连泽由于修炼的原因可以过目不忘和过耳不忘，所以就算是现在还有一些没有理解的，但是赫连泽已经都已经记在心中了。。。。。。。。
简乔停顿了一会儿，，又继续说：“
以前看到过这样一个故事：青岛的一个妈妈，害惨了自己的女儿。
20天前，自己5个月大的女儿开始拉肚子，买了很多药也没有太好的效果。
这时，村里的老人就热心地给她推荐了一个偏方：
“听说用无花果叶子煮水泡脚，可以治疗腹泻。”
于是，这个妈妈马上就去采了两片无花果叶，拿回家煮了给女儿泡脚。
没想到，孩子的脚上开始红肿，起大水泡，一直痛苦地不停哭闹。
送去医院皮肤科，医生确诊：这是化学性灼伤，不但会遗留斑痕，甚至会造成关节功能受损。
推荐给她偏方的人，也许是出于好心，却导致了意想不到的灾难。
苏格拉底说：无知的人是没有资格行善的。
低智商的“善人”，往往缺乏常识、却谜之自信，害人于无形。
我们身边，这样的例子还少吗？
江苏一位奶奶很相信偏方，为了让新生孙女以后能长出一对好**，把孙女的**捏得红肿溃烂；
山东一位婆婆迷信经验，让坐月子的产妇在大热天里穿长衣长裤，捂在被子里不让开空调，导致产妇中暑身亡；
广州一位母亲道听途说，用敌敌畏给全身皮肤瘙痒的女儿止痒，导致女儿中毒昏迷。。。。。。
心理学上有个词，叫“达克效应”。
指的是那些能力较弱、认知水平较低的人，反而更喜欢自以为是。
正如罗素所言：
“我们这个时代令人不快的事之一是，那些确信无疑的人总是很蠢。”
并不是做一件事只要具有善良的动机，一切失误都可以原谅。
无知的善良，感动了自己，害惨了别人。
…
还有另外一件事情：
她有一个朋友，母亲在生她时去世了。
父亲整日沉迷于吃喝嫖赌，喝多后回家就对她拳打脚踢。
在她16岁的时候，父亲为了一千块钱的彩礼，要把她嫁给村里一个大她11岁的傻子。
她喝了农药，鬼门关走了一圈才逼父亲放弃了这个想法。
从那以后，她便放弃学业，离开家独自闯荡。
16岁的姑娘，一个人度过无数个漫长的黑夜，忍受了常人难以想象的辛酸。
终于在26岁的时候，她遇上了真正对她好、心疼她的人。
两人结婚生子，日子过得安静又幸福。
就在这时，她的父亲被查出胃癌晚期，也许是突然良心发现，找上门来求她原谅。
她同情父亲的处境，却没办法原谅他对她所做的一切。
身边的亲戚都说她冷血，血浓于水，有什么放不下的，用得着记仇这么久吗。
然而，针没扎到他们身上，他们不会知道痛。
低智商的“善人”，无法做到换位思考，总是喜欢和稀泥般地劝人原谅。
你没有真正经历过别人的生活，又怎么能劝人家宽容大度？
孔子说：以德报怨，何以报德？
别人对你很差，你还对他好，那你怎么对得起那些对你好的人呢？
郭德纲也说：“我是有仇必报的人，对待曾经伤害过我的那些人，我做不到以德报怨。”
我们从小就被教育，与人交往要大度、宽容。
就算别人欺负你了，你不能欺负回去，只能用“德行”去感化他。
但是，凭什么呢？都是第一次做人，谁的生活又曾容易过？
对恶无原则的包容，本身就是一种恶。
很喜欢柴静在看见中的一句话：
“人怎么才能宽容呢？宽容的基础是理解，你理解吗？”
不顾当事人感受，一味以和为贵、劝人宽容的人，实在是一种低智商的善良。
那些善良泛滥却是非不分、知识水平低下、无法站在别人的立场上思考问题的人，有时候比坏人更可怕。
善良不是自我陶醉。
真正的善良，是能够设身处地地站在对方的角度着想，而不是以自我为中心的同情、施舍和怜悯。
真正的善良，是守脑如玉，懂得思考与分寸。
哈耶克说：“当善良失去原则的时候，可能比恶还恶。”
善良没有错，但你的善良，必须有点智商。”
。。。。。。。。。
当然这些都是罗先生以前和简乔讲的，简乔也是加上了一些自己的感悟说给了赫连泽，简乔希望自己能帮助到赫连泽，因为从开始到现在一直是赫连泽在帮助自己，就算是自己请赫连泽吃东西了，但是那些和赫连泽对自己的帮助根本就不值一提，现在简乔很开心。。。。。。。。
第433章（）
还有其实，还有一点儿就是不要随意和别人起争执，不过简乔觉得赫连泽这种谪仙的人物，应该很好和别人起争执，但是既然赫连泽问自己，那还是把自己知道的都说了吧！毕竟赫连泽说自己昨天晚上的话给赫连泽有启示，让他突破了然后简乔问赫连泽自己说的那句话，赫连泽又是神秘的笑笑不语，赫连泽之所以一方面不说是因为赫连泽不想让简乔知道自己认为自己以前的生活是错误的，还有一方面就是赫连泽也不想给简乔局限，毕竟谁也不知道到底那句话可以给自己灵感。。。。。。。
简乔说：“以前有一个人一直在抱怨，然后和他的朋友们说：和自己一起实习住同一个寝室的还有两个别的学校的学生吗？他们俩超级烦，不懂还喜欢瞎说。
那天午休他们一起闲聊时，话题不知怎么就扯到之前抖音上骂河南的事情，一个男生说我妈说让我和河南人少交往，反正他们也没几个好的。另一个立马附和，确实，你看不出啥事都是河南人吗？
这种地域歧视我实在听不下去，所以就向他们解释，别揪着河南不放，哪都有品德不好的人，况且我去河南玩的时候，那些大叔大妈们都很热心，很好的。
但是他们却不以为然，还是自顾自地说着有关黑河南人的话。
所以我一时没控制住自己的脾气就开始和他们争执，最后吵得不可开交。那件事之后，我和他们俩的关系就僵了，他们吃饭上班也不喊我，平时也不搭理我，我在寝室也没个可以说话的，就一直憋屈到现在。
我还真不明白，明明是他们有偏见，说得不对，却连一点认识到自己有错的觉悟都没有。
很多人在听到对方毫无根据甚至荒谬的言论的时候，总是觉得自己应该与他人争辩一番，让对方明白到底是谁的错，或者到底谁没有道理。但其实就像丹尼尔戈尔曼所说的，“争执会令聪明人看起来很愚蠢”。你一旦和愚蠢的人争吵，你也就会被视为傻瓜。
况且一旦发生争执，无论结果如何你其实都是输了。因为你赢了对方会因为失了面子而怨恨你，输了自己又会不痛快。与人争执，对你来讲，其实是没有半分好处的。
…还有：“天下只有一种方法能得到辩论的最大胜利，那就是像避开毒蛇和地震一样，尽量去避免辩论。”
就像之前听到过这样一则小故事，有一天早晨，子贡在大院门口打扫院子。有人来到，问子贡，“您是孔子吗？”
子贡答道，“有什么事需要向我们老师请教？”
“我想请教关于时间的问题？”
“这个问题我知道，可以回答你”
“那你说说一年有几季？”
“四季。”子贡笑答。
“不对，一年只有三季！”
“四季！”子贡理直气壮。
“三季！”来人也毫不示弱。
两人争论不止，直到中午也没消停。孔子听到声音，从院内出来，子贡上前讲明原委，让孔子评定。孔子先是不答，观察一阵后说，“一年的确只有三季。”来人听此，大笑而去。
待来人走后，子贡忙问老师，“这与您所教有别啊，且一年的确有四季啊！这一年到底应是几季？”
孔子答，“四季。”
子贡不解。孔子继而说道，“这时和刚才不同，方才那人一身绿衣。他分明是田间的蚱蜢。蚱蜢者，春天生，秋天亡，一生只经历过春、夏、秋三季，哪里见过冬天？所以在他的思维里，根本就没有‘冬季’这个概念。你跟这样的人那就是争上三天三夜也不会有结果的。你若不顺着他说，他能这么爽快就走吗？”
每个人成长的环境不同，接受的教育不同，人生观和价值观当然也不尽相同，这些在一定条件下都会限制个人的认知。所以两个人对话，见解观点上的差异根本避免不了。
夏虫不可语于冰，井蛙不可语于海。如果遇到认知与我们有差异的人，我们要做的不是非要与对方争个对错，分出高下，而是要学着站在对方的角度去思考问题，解决问题。
其实有些时候，争执到了一定程度，我们不再是为了争一个对错，而是为了争一口气。这时的我们会被负面情绪牵着走，我们吵架的对象也就不再是与自己一样面红耳赤的眼前人，而是变成了自己的情绪。
在这种情况下，一旦掌控不了自己的负面情绪，往往带来的会是我们所不想看到的后果。
卡耐基在美好的人生中写过这样一件事，哈里曾当过汽车司机，后来他改行推销载重汽车，但是并不怎么成功。于是，他向卡耐基求助，后者稍微问了几句，就发现了问题——哈里太喜欢与顾客争辩。
每当顾客对他推销的汽车有所挑剔时，他就会怒火难耐，和对方大声争辩，直到把对方驳得哑口无言。哈里对卡耐基是这样说的，“每当我走出人家的办公室时，总对自己说‘我总算把那家伙教训了一次。’我的确教训了他，可是我什么也没有推销出去。”
哈里确实赢了很多次争辩，但是作为汽车推销员他无疑是最失败的。所以在情绪失控发生不可挽回的争吵之前，请试着深呼吸，告诫自己冷静下来，肯定还有比吵架更高明的解决方法。
其实很多时候，只要我们能够管理好自己的理智与情绪，生活中的大部分争执完全是可以避免的。不讲道理的人你大可不必费心力解释，认知不同的人你也不必非要将自己的意见强加在他身上。
就像佛祖释迦牟尼曾说，“恨不止恨，惟爱能止。”与人交谈其实也是相似的道理，贵在理解与接受。海纳百川，有容乃大，包容他人同样也是对自己的善待。
所以无论在什么境况下，请保持心平气和地与人沟通，这点总是不会错的。”
简乔说完看到赫连泽还是一副陶醉�