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或许就是这些奢侈品害了她。让她误以为她得到的是整个世界的真爱，而其实这不过是董翩随意抛洒的散碎银两与片刻温存。
这世界太多灰姑娘，太多梦想嫁给王子的灰姑娘，叶蓝只是太过执著，一旦梦想破碎，世界倾覆，她竟连承受梦醒时分的勇气都没有。希望之害人，莫过于此。
可她如何可以如此，如此怯懦却又如此勇敢？公司二十八层楼那么高，我偶尔站在HBJC研发小组十二层办公室落地窗前向下片刻观望都会觉得晕眩恐慌，她却可以上至顶层倾身一跃。在飞堕的瞬间，她是感到飞翔的快感还是极速下坠的绝望？
而我只是记得，那一泊自她身下款款绽放四下散开的鲜血，在狂暴的阳光下静静折射着曼珠沙华的艳光。
伯格曼说，“且让我们试着思索一部拥有一个早晨和一个夜晚的电影，而非过渡时期的向往和挂虑。”
到底董翩是怎样终结他与叶蓝的短暂纠缠在这个终结里他又是如何面对叶蓝的绝望哀嚎我无从得知。这是董翩与叶蓝的故事。而这故事已成为终篇。死者无声再无从诉说。
而生如董翩又如何诉说。
再见到董翩已是秋天。
我回到广州公司的第一天。
#奇#貌似他很迫不及待。迫不及待地想见到我。
#书#却在中间再不曾出现。
#网#其间的这许多时间我一直在东莞厂部忙于调试DPCX—FZ1，及至终于调试成功已过中秋。这期间董翩没再来过。他就像一个偶然误入我眼帘的蝴蝶，在我视线中蹁跹片刻即远远飞逝，某一时我们配合默契的四手联弹以及他优雅慈蔼的音乐家奶奶亦如蝴蝶梦逝。虚渺得我连想念都不能够。因为太不真实那片刻相聚亦不具备可资想念的长度。
或许每一个曾经被董翩带到他奶奶面前的女孩都是如此。
待回到广州又开始HBJC的调试工作。紧张而分秒必争。一上午连水都没喝一口。
而我之所以无从想念在董翩奶奶家那一下午的暂短流连，有下意识的回避，亦是因为我对安谙的思念历久弥深。思念那么满，再无空隙承载其它。
时间一天一天过去，初初我还能够计算今天是我离开杭州的第几第几天，可日子一天一天过去这么久之后我已不再能够算清这是我与安谙分开的第几个日子。
我甚至又像安谙去哈尔滨那段时日一样，愈是想念愈是无从想念。他的眉眼他的笑，我努力想要从记忆深海中捋顺看清他的模样，可就是看不清楚。这令我无比恐慌。为什么我对人的脸的记忆如此易于遗忘？为什么我对人的脸的记忆不能像我对琴谱的记忆那样，经年累月即使从不碰触温习也不会忘？难道人的记忆真的有所谓饱和与选择，一旦选择了对某一种事物的记忆并至极致对另一种事物的记忆能力就会下降？
在东莞厂部无法上网，厂部离市区太远我没有时间亦没有精力去到市区找一间网吧，我与安谙的联络只能是短信息和长途电话。这两种联络方式令我很是沮丧，因为我只能听到他的声音看到他写的简短文字，却不能让他发他的相片给我。如此每一次安谙问我老婆有没有想我，我都会感到很是心虚。我想他，我想他这点毋庸置疑，可是我却连他的样子都想不起来。我怕安谙知道了这一点会抓狂，会闹着要来，让我看看他的脸。所以一经回到广州公司，打开电脑后第一件事情就是点开MSN，给安谙留言道，发一张你的相片给我。想想又道，我想看看你现在瘦了还是胖了。
如果这亦算谎言，那么好吧我承认我不由自主说了这样一个谎。我无法解释为什么我这么爱他却总是记不住我爱的他的脸，如同我无法说清到底一个人的记忆力是不是真的有限真的有所选择与饱和。而如果一个人的记忆力真的有限真的有所选择与饱和为什么选择的不是我爱的安谙。
安谙的名字黑着。这些日子他亦很忙。他跟出版商签了下一部书的合约，说好九月底交稿。他说他要趁我不在把今年乃至明年计划要写的字都写好。然后等我回到杭州他就可以什么也不用干，只是好好陪我。
说时他的声音轻柔而充满期待，他说，多么好，旖旖，到时我就可以心无旁骛地好好爱你了。
多么好。
我如何可以不期待。
桌上内线电话骤然响起。我接起。电话那端一个声音淡淡道，是我。旖旖，到我办公室来一下。
我怔了一下。对声音极为敏感的我的耳朵即使这嗓音我并未听过太多亦分辨得出，转眼看看埋头干活的三位师兄，轻声道，是你，对么？只是为了进一步确定。
董翩嗯一声，2616。说完挂断电话。
我只得放下手头工作，退出MSN，不想我不在时安谙发来信息或照片给三位师兄看到。
这间公司在这幢写字楼共租有三层楼，十二，十六，二十六。二十六层是高管所在。长长走廊静寂无人亦无声。脚踩一双破旧平底凉拖鞋我尽量放轻脚步挨间房号找过去，在走廊的最尽头，是董翩的办公室。
秘书小姐看见我稍稍点头，“程小姐。”算是招呼。随即拿起内线电话，“程小姐到了。”然后“哦—”一声放下电话对我道，“程小姐，董总请你进去。”此时她望我的眼神如同望着一名新宠，董总的新宠，董总提出与叶蓝分手后的又一新宠，眼底有了然有探究。令我浑身都不自在。只想转身离开。
可离开就能消弥秘书小姐此刻望我如望新宠的眼神吗？
我轻轻推开办公室门。大班台后董翩清澈目光静静迎望着我。一如那天我与他四手联弹后他在我身畔凝视我的眼神。
“东莞食堂的饭菜看来很不合你口味。”他淡淡笑一下，我知道他是指我又瘦了。
我如何能不消瘦？工作压力这么大，归心似箭我只想尽快结束这里的一切无论是东莞还是广州的工作回到杭州。而这似乎又与体质有关。有人压力愈大愈能吃愈爱胖，我则是吃再多也还是瘦。
我淡淡笑笑。不知如何作答不如不答。
“为什么不接电话？”他问。
我继续沉默。
那天从他奶奶家回厂部途中，他就问过我这个问题。其时我讶异至极，问他何以有此一问。“我打过很多次你房间电话，可你从来不接。”
我恍然。原来那些半夜扰嚷致使我最终拔掉话机插头的电话是他打来的。
“我不知道是你。我以为是找你的。”我答。
“我只是想问问你可还有什么别的需要。”他淡淡予以我一个解释。
我想起那些护肤品，内外衣衫，还有女士用品，“谢谢你。买那些东西的钱你可以在我的薪水里扣掉。”虽然明知这样讲有故作狷介之嫌我还是忍不住道。
他淡淡一笑，果如我料道，“没有必要。”顿一下他道，“就当你陪我奶奶的报酬好了。”
而我以为这些对话过后他不会再打电话过来。
我已告知他我再无其它需要。
他又有什么再打电话来的必要呢？
所以电话再响起我告诉自己那还是找他。仍是没有接起。铃声吵至我无以逃避时，我一如既往拔掉插头。却没想到，竟还是他。
他对我的用心我不是不明白。如同他亦明白我。我知道他对我的兴趣之所在，我年轻，我美，我懂音乐，钢琴弹得虽远远不如他亦可与他默契地四手联弹，如果我愿意作他的新宠我具备他对新宠的所有要求与条件。
但也只是这些。也只能是这些。他不可能给我他的爱。他对我只有兴趣而不可能有爱。这点我和他都很清楚。他对此没有避讳。
或许这就是所谓成功男人的套路。他说他已过了兜兜转转的年纪。他像谈一单生意研发一个新项目般把他所有意向与欲望摆上台面，一点点遮掩的力气都懒得花费。如果我可以接受我就接受。没什么婉转委蛇。比那个男人更直接更霸道。
可我不接受。我有我的爱情归属我有我的爱人。这点他已知道。我以为他知道后不会再打电话给我，万万没想到，他竟然还是打了电话给我。
而即便我没有安谙没有我的爱情归属我也不可能允许自己成为一个兴趣成为一个新宠。这点我以为我不说他亦能明白，既然他说他查过我的经历与背景——难道一个人的经历与背景不足以说明这是一个怎样的人么！
那么他如何又再打那些电话给我？
而他只是静默，静默而耐心等我予以一个解释一个回答给他，我只得道，“我没想到是你。”
他仍不语。我只得再道，“你为我准备得这样充足。我再没什么需要。我以为你知道。所以没想到。”如同说一个绕口令。而在这如同绕口令的解释中，声音渐渐低至无力，我忽然看清了我一直以来回避的本心——其实，从董翩奶奶家回东莞厂部接待办后，电话响起的一瞬，电话每次响起的一瞬，我都知道是他。
我从来都知道。我只是不愿去想、去正视。
太累。所有的不管是爱意还是兴趣还是真诚的关心与善意只要不是来自安谙，都令我感到疲累。我自认我并不奢求。我自认我只要安谙。
而在我底气全无讷讷立于董翩审视目光下的心虚此刻，另一个我一直以来狠命压制的意识浮出水面，仿佛与这一个我隔岸相望，遥远，但清晰，清晰至我无可逃避。
两生花般的那另一个自己，两生花般的那个我一直逃避的自己，那个自己她在害怕。
她害怕她明明已有了自己的最爱，她害怕她明明告诉自己她爱安谙，却仍忍不住会在另一个男人的注视下踯躅心动。
人心之暗黑与贪婪多么可怕强大。
而我以为的淡漠与清明以待，或许只是另一种逃避。
很久，很久很久，当我在冷气开得这样足的董翩的办公室里亦出透一身汗水的静默很久以后，董翩收回他审视的目光；那目光几可穿透我；在那目光下，我须动用我所有气力武装自己，尚且无把握是否能够很好掩饰那两生花般的另一个自己隔岸招摇的心。
“HBJC系统调试大概多久可以完成？”静默很久后他淡淡开口。
我暗暗吁口长气，暗暗感谢他如此转换了话题，“顺利的话十二月初就可以。”
“嗯，结束后就可以回杭州跟男朋友相聚了。”他白皙清颀手指闲闲叩着大班台面。我不敢看他眼睛，只望着那手指。那手指曾经与我的手指一起跳跃在佩卓夫无与伦比的八十八个黑白琴键上。彼时它们无比契合，亲密如相伴多年。我却知道，那只是一时一刻。任何它想都是妄念都是罪过。而妄念，人性恶之一种，不知餍足，不知珍视。明明已拥有很多，却还是忍不住想要到更多。
妄念，我如何可以将之割绝裂断？
刚刚松的一口气再次滞涩，虽然答案他我皆知，我却仍选择沉默。这可耻的沉默。我从来没有如此刻这般鄙视自己。难道沉默就可以抹煞掉我已有男朋友的事实吗？难道如果我没有男朋友就可以接受他让他爱我我亦可以爱他吗？难道安谙对我的爱尚不足以令我远离他的诱惑吗？
而诱惑，何以为诱惑？恐怕只是我的心在慢慢向他倾侧。
欲望之饕餮无厌，何以有满足。何曾有满足。
“有没有做过毕业后的打算？”他似乎并不指望我回答，继转话题口气仍是淡淡地问道。
“还没想好。”我努力平复心情放淡语气道，“可能继续念博士，也可能工作。”
“如果我想请你来我公司你可会考虑？”
“不。”我想都不想，于这毫不犹�