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他选的曲子都很有难度，巴赫，肖邦，贝多芬，德彪西，李斯特……我不知道他是阳春白雪自恃才高，还是存心为难我，要我出糗，逼我知难而退或者自觉羞愧。我说阿木我们是在酒店大堂卖艺，不是开音乐会，只要弹弹理查德和通俗歌曲什么的就行了，你选这些古典音乐没人要听的。
阿木用琴弓敲一敲谱架，视若无物扫我一眼，淡淡说，弹不了直说好了。
好吧，那就弹吧。
这些曲子难不倒我。
时光仿佛倒流，我又开始争分夺秒拼时拚力，像我所有的小学中学和大学时光，危机四伏，疲于奔命。
我不再吃午饭，只是每天十点半从实验室出来前泡碗面吃，或啃只面包充饥。一点半赶回实验室。三点半溜出来，赶到琴房再练一会琴，有时阿木陪我，有时阿木不在，但会事先跟琴房打好招呼容许我这个外校学生进去练琴。然后去沁园春。其间或再啃只面包，或在沁园春吃碗云吞面，或者什么也不吃。最后去酒店。
巴赫，肖邦，贝多芬，德彪西，李斯特……这些伟大音乐家被我一个一个从记忆里拽出来。整个童年和整个少年时代严苛的训练，母亲永不满足没有笑容的脸，也一点一点从记忆里复苏。
巴赫的前奏曲与赋格。
莫扎特的钢琴奏鸣曲第十一号A大调K。331，协奏曲第二十号d小调k。466，幻想曲c小调k。475……
贝多芬的Appassionata，Moonlight，Emperor，Les Adieux，Kreutzer……
肖邦的所有夜曲……
我的手指认得它们。
从来不曾陌生。
可是，我好累。
真的好累。
思念像一把没有钥匙的锁，把我紧紧锁住。
我想安谙，无时或忘，无力挣脱。
我想靠在他肩上，即使不说什么，只是靠一靠，对我疲倦的灵魂，也是一种安慰。
失眠的夜晚，我不再顾及我可怜的自尊与骄傲，我会坐在马桶盖上，看他书扉页上的照片，想象他就在我面前凝神望着我。我会跑到他房间，无所顾忌地翻看他桌上的书，一笔一划细看他字里行间的批注，想象他其时的神情。我会打开他的笔记本电脑，去百度他的吧看他的粉丝写给他的留言、帖子，感受那些喜欢他的孩子们毫不保留予以他的支持与热情。然后一封一封点开他发给我的信，回信，但取消发送。在word里胡乱写些东西，存盘，然后删掉。给睡在他洁白床上的旎旎说，好宝宝乖乖，爸爸明天就回来。
阿木还是不跟我说话。
我也没什么话对他说。
酒店里来过几个他的同学，坐在角落里要一杯最便宜的柠檬茶，听一会儿我们的合奏，悄然离去。
那个女孩也来过一次，自负轻狂的眼神在聆听中渐淡渐黯。
获得别人认可与尊重的唯一途径，就是站直了，别趴下。
客人点曲的提成和小费我要分一半给阿木，阿木还是看都不看我一眼，断然拒绝。
他是一个很骄傲的男孩子。
骄傲而清高。
清高且英俊。
前台小姐们开始变得矜持腼腆，最明显的表现是不再要我的鲜花。
发型头饰也变幻莫测，脸上彩妆熠熠闪烁，休场时让服务生送来自己掏腰包买的咖啡或茶，我和阿木一人一杯。分外体贴乖巧。
还轮番邀我吃饭，我去不了，她们就打包好吃的送我。
原因和目的只有一个，代她们向阿木表衷情。
她们说阿木拉琴的样子像极了花泽类，眼神盅惑，如梦似幻。
我问花泽类是谁？她们一律看外星人一样地看我，做昏倒状。
我们没有交流。我们从不说话。我们从不对视。
可是，当我们的手指敲击揉抚在琴键和琴弦上，我们的距离和隔阂，就会趋近于零。
盛夏的果实
也许放弃，才能拥有你，不再见你你才会把我记起。
时间累积，这盛夏的果实，回忆里寂寞的香气……
那个男人又出现了，在消失如此久之后。
服务生递上他的点曲单。不是舒曼。不是他最爱的舒曼——那也是我最爱的舒曼。而是莫文蔚的《盛夏的果实》。
我搬过钢琴上的麦克风，第一次为他献上我的歌声。
如泣如诉，如泣如诉。
莫文蔚阴暗的别离，在酒店金碧辉煌的大堂幽幽飘荡，美丽得简直心灰意懒。
酒店里的灯光也变得哀伤若诉。
是不是真的放弃，就真的拥有了你？
缠绕在记忆中的，全部是安谙。
星巴克里的灯光柔和温暖。让我想起很久以前哈尔滨那家我打工的茶艺坊。坐在对面的男人，还是那种波澜不惊的恬淡表情，眼神一如既往幽邃明亮。年年岁岁花相似。岁岁年年，人又何尝不同。曾经以为过去的一切都会随着那晚的烟花破碎，从北到南，再见后，他竟然成了我的故交。
看见他，哈尔滨灯火辉煌的夜，医院里母亲床头废纸篓里一张张一团团染血的纸，就会交相叠映在眼际。
他与我的过去相连。他是唯一一个与我的过去有所牵连的人。
这么多年。这么多年过去了。
他为我要了黑森林蛋糕，水果沙拉，鲜榨橙汁，热奶昔。给服务生两百块钱小费，关照他换掉臭了街的萨克斯《回家》。桌子上烛光轻跳，他一如多年前那个夜晚，通透悲悯。沉默安详。
他劝嘱我无论如何多吃一点。你瘦了好多。他说。是的，我瘦了好多。身高比高三时长了两公分。体重却比高三时减了2。5公斤。比安谙走时减了5公斤。我的手臂细弱惨白。肋骨可以当钢琴键盘。大腿跟小腿一般细。下巴尖得像做过整容手术。没什么改变。我依旧是那个穿梭于哈尔滨酒肆歌廊间的女孩。疲于奔命。没有尽头。
我听话地一小勺一小勺挖吃掉黑森林蛋糕。肠胃在隐隐做痛。奶油溶不进胃液。亏欠太久，我的胃已经不适应这么甜美可口的食物了。
不如不做了吧？他握住我的手，轻轻抚捏，恰到好处。
再做半年。再做半年我就存够剩下两年学习和过活的钱了，如果没什么意外的话。我勉强一笑。没有缩回手。我需要他的温暖。需要有一个人给我一点温暖。
他从包里拿出一只紫檀方盒。打开来。里面是一只玉镯。碧绿莹润。细腻通透。在烛光下静静发散一脉剔透含蓄的光，柔和，内敛。
不是什么贵重东西。他说。只是给泰国一位高僧诉过经。算是开了光吧。能保佑平安的。他把玉镯戴在我腕上。一丝凉意，冰润沁肤。
我抬腕对着烛光看。
这真是一只漂亮的镯子。
清澈纯净。青艳欲滴。
江南地处温带，一年四季，除了冬天，都很燠热，因此带玉镯的女人比比皆是。据说可以去暑降温。而江南女人不事张扬的个性似乎也更适合含蓄温婉的玉石。
我原是个一无饰处的人。对金银宝钻也不感冒。可有时坐公车，扶栏上一只戴玉镯的手，会令我小偷一样频频注视。不由自主心向往之。垆边人似月，皓腕胜霜雪。江南女子柔白纤细的手腕配上一只碧玉镯，秀美如诗。也许席慕容绿树白花的灵感就是从这里来的吧。
这个男人真会选东西。金也好，银也好，或者是几克拉光华夺目的钻石，我都能毫不犹豫地拒绝，可是眼前腕上这只青翠的玉镯，却让我无法断然拒之。
女人终归是女人，即使做得到不慕虚荣，却做不到无视如此绝对的美丽。
真的不算什么。只是一份小礼物。一份我从泰国祈回来的祝福。他静静说。我的犹豫尽在他眼底。
谢谢！我说。我决定收下。不是金，不是银，不是钻石，只是一只玉镯。应该不会很贵重吧。却是他一分心意。
不要摘哦。他见我收下，很开心地笑着说。开过光的东西不可以随便摘下来的。而且，戴久了，人的精血气脉吸渗进去，那些丝丝缕缕的翠色纹脉就会慢慢加深，愈发清晰。成为你身体的一部分，自然而和谐。
真的？我看着艳绿透明的镯身里均匀细致轻淡若无的脉络，有些难以置信。
钻石的本质是炭的结晶体，跟石墨一样，是自然界中的纯碳。亿万年过去，它修成正果，脱离本态，成了钻石。他握住我手，一圈圈转着玉镯。声音平定。所以，在时间面前，没有什么是绝对的。所以，石头，也可以有灵性。
我看着他。他泰然自若的神情。深不可测的眼眸。到目前为止，我也只是知道他叫什么名字。
他从不说自己的事情。包括他对我的目的和渴望。不是刻意隐瞒，也不是讳莫如深，只是没兴趣表诉。
他像口潭。深沉内敛。不进入就无法测知深浅。
他不是急功近利急于求成的人。他有条不紊。笃定从容。飞花摘叶。气定神闲。
在他面前，我总有种倦鸟归林般的安然与放松。没有压力。没有疑虑。
也许这就是喜欢和爱的区别。
我是喜欢他的。其实。
我明天回上海。后天去马来西亚。再见又不晓得要过多少时候。坐进他车里，他说。
你到底是做什么生意？为什么总是南来北往飞来飞去。我侧过身，很专注地看他。心底是一分清楚的不舍。
他的温暖让我留恋。
他自嘲地笑一下，我属于那种嗅觉灵敏贪婪无厌的食腐动物，哪儿有钱的腥味，就去哪儿。永远没有满足的时候。他叹一口气。其实有时候真的很累。很想停下来。不再追名逐利。但是人处在惯性中，往往身不由己。累也得坚持。
我明白。我说。我也是一天到晚疲于奔命的人。不同的是，你是力争上游，我是为了温饱。
他拍拍我脸，何必这么拼呢？青春是最美好的。年轻的时候不好好享受，年华逝去后，无论怎么补都少一份干脆和率真。
也是惯性吧。很难改变了。窗外夜色浓浓。他脸部的轮廓清晰又模糊。有没有去过哈尔滨？我问。心脏分明抽搐一下。很痛。
他摇头。那年只是因为一个临时项目去的哈尔滨。他静静笑一下，很深的目光很深地看着我。说来也是命中注定要遇到你。本来第二天就要走了的。
我想起那些绝望挣扎的日子里他缠绵缭绕的关切眼神，现在想来，好象他送我的一束束香水百合，隽永芳香。对不起。我说。那年我不该那样就走掉……
没关系。毕竟老天又让我遇见你。看来，我们还是很有缘的。
他握住我手。凑近。轻轻吻一下我。额头。我全身忽然没有一点力气。轻飘软弱。像一缕无所依附的游魂。那天晚上你为什么不要？我问。我欠你的。我该还你。
他再吻一下我。这次是脸颊。轻声说，如果那天晚上我要了你，之后的日子，你会跟我在一起吗？
女人的身体是跟着心走的。
可有时，身体先给了人，心便也会一并给过去。即使无奈，也认了。时间长了，也就惯了。
如果那天晚上他要了我，我不确定之后的日子我是否会跟他在一起。还是一了百了。我只知道，我会很痛快地离开安谙，
又痛又快。
曲诉我心
黄梅季节过去，杭州气温节节攀升。除了茶坊和酒店有空调的清凉，其他任何地方都好象一只大蒸锅，热气蒸腾，让人无处可逃。
旎旎不再上床和沙发，地板成了它睡觉嬉戏的天堂，最常见的姿势就是四爪尾巴伸展开，章鱼一样趴着，动也不动。
我也热。
但从没开过空调。
那是安谙说好我们俩一起共用的。
我不愿独享。
安谙不再发邮件过来。
我不知道他现在流落何方。
我一次一次写mail给他