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见也难受不见也难受-第19章

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都没有谁可以去刻一个锁锁上,月落已经离去,罗依正在离去…… 
  爬到快五点才到山顶,黑压压的人挤在岩石上等待日出。天慢慢亮了,天边有红霞。我以为太阳会从红霞那里升起来,结果却是从黑色的云层里,像个红气球似的一点点冒出来。这时的太阳没有刺眼的光芒,看起来特别让人意识到它是一个星球。当它升全之后,就从上一层层地出现炫目的金光,好像那光芒本来是藏在里面的,褪去外层黯淡的红衣,光就出来了,一刹那间它就光彩夺目。 
  人们说,能看到日出很幸运,很多人上去并没有看到。但我听说其实海上的日出比山上更好看,比如天尽头处。如果阿威是一个我信任的网友,我可能会在威海多呆一天。 
  下山时太阳升得更高了,阳光照到一半的山上,把它分成明暗分明的两部分,绿色的树上金色的阳光在跳跃,如果不是有太多的人,这山中早晨的清新将更加美好。 
  沿路有一些用红线拴着的石头,树枝上也放得有,我好奇地问了问扫地的人,原来这样做是求财。我也放了一块上去,然后又放了一块,在心里说:这块是为罗依放的。 
  当我做这一切时小陈都不以为然地在一旁看着,让我十分别扭。有她做伴还不如一个人,我感到刻骨的孤单。 
  到济南后我打公用电话找文轩,他一听我的声音就抱怨说打了无数的电话也联系不上我,把他急坏了。 
  文轩约我去大明湖公园,小陈不愿去,想躺在床上看电视,我也没勉强。 
  坐在湖边台阶上,我的心情有点惆怅有点忧伤,觉得十分孤寂,不能自制地说了很多。我感到他能理解我说的一切,但我还是寂寞的。 
  我要他唱歌给我听,就像在聊天室时他常在语音里为我们唱歌一样,他是幽林公认的歌手,很多人喜欢他的歌声,在见他之前我就嚷着到时候一定要“听现场”。我要他唱《流光飞舞》,那是一部古装片的插曲,本是女声唱的,但由他唱来另有一番韵味。 
  “半冷半暖秋天,熨帖在你身边,静静看着流光飞舞,那风中一片片红叶…… 
  在他的歌声中,我仿佛看见江南的春天湖边杨柳轻拂,飞花飘落在水面,空中柳絮飞扬,画舫中女子衣袂飘飘,书生捧着书本摇头晃脑…… 
  他唱得太阳西沉,暮色渐浓,唱得起风了,风吹得湖水一波一波起着细小的鳞纹,我们呆的石岸像一条石船在水里行驶,我有点头晕,觉得周围的景物在晃动,我要开走了。身边是一棵柳树,面前有麻雀在跳,左边一个落日,右边一个淡淡的月亮。远处有布谷鸟在一声声叫着。有人在歌唱,我在侧耳倾听,我感到美好,这也是人生不多的的美丽时刻之一。 
  晚上在湖畔一家餐厅吃饭,环境不错,菜也精致,啤酒清凉可口,我有喝酒的心情,喝了不少,差点醉了。我真想醉,我不知道自己心里为什么有那么多说不出来的苦,虽然我一直在喋喋不休地说,虽然有人在听,我还是无比的寂寞。 
  文轩给我的印象就像一个书生,在网络上更潇洒狂放一些,现实中很沉静,带点腼腆。也许网络让他把内心的东西释放出来了吧?我告诉他我去青岛时也下雨了,开玩笑说是不是他还在伤心呀,然后问:“和青岛的女友分手后,又交了别的女友吗?” 
  “后来父母安排相亲,定了婚,女孩看了我的日记又吹了。”文轩和我是现代社会中仍保持写日记习惯的极少数人。 
  我笑:“啊,记什么见不得人的事了?” 
  “没什么啊,我认为没什么。我对自己的日记很坦然,没什么不可以让人看的,所以也没刻意隐藏。” 
  “那为什么她看了就不理你了?” 
  “她和我的观点不一致吧!吹了也好,我想找一个能够交流思想的人。” 
  他似乎并不太在意这次失恋,可能还没从和青岛女孩的恋爱阴影中走出来吧。他望着我说道:“我不想过刻板的生活,向往自由,能像你这样多好!” 
  我叹气:“你看我自由,可是这自由有很大的压力。像我们出来采访,事先没有人给你联系好,你得从全国这么多的城市,从茫茫人海中自己找线索。更不可能有人来接待你,出门一切都靠自己,有时候我站在陌生的街头,无助得想哭。 
  “有时候想想,有网络真好,有些地方可以得到当地网友的帮助,但如果遇到不熟的网友,反而又增加了心理负担……” 
  “是啊,谁活得都不容易,谁在现实中都有烦恼,所以我们才需要网络。” 
  “但是网络中也有网管,有网络规则,所以完全的自由无论是在现实中还是网络中都是不存在的。”我笑,“也许人活在世上也需要一定的束缚吧,不然所谓的完全自由会让人觉得空,好似没了皮的毛。” 
  我喝多了,咯咯笑着,然而眼里却不能自制地含着泪水。生存的艰难,卑微的生活,无处交付的爱恋,日复一日的孤寂……我心里非常的没有安全感,其实自由也意味着没有保障。 
  文轩只是一个初次见面的网友,并非他引起了我的伤感,而是我突然间自己不能承载这些东西,酒让我想笑,也让我想哭,我只好忍着泪微笑。 
  吃完饭文轩拉我到一个广场去,那地方设计得很俗,有很多立着的白色灯柱,穿行其间,荧荧白光闪烁,他认为像坟墓,我听了大笑起来。 
  他有点恋恋不舍,说:“你不能退了机票再呆一天吗?” 
  “有的人一生都不能见面,我们能呆这么久,已经很不错了。”我轻轻说道,他听了默默无语。 
  我想起忧伤痴情的阿威,想起认识了五年才相见的易水,想起想见而没能见到的随缘,想起终于离去的月落,想起耐心陪伴我的南风,想起说要宠我的罗依……泪水又要涌出来,为什么我所有可以说话的人都在远方,为什么他们都只匆匆地在我的生命中闪现,为什么我终将只能一个人走在路上…… 

翅膀的命运是迎风 
  翅膀的命运是迎风,我的命运就是孤独地坐在这里,写下孤独的文字。 
  那些记忆啊,它们如同一场突如其来的大雨,总是在我毫无防备的时候将我淋湿。它们是无法取出的尖锐的刺,使我走着走着突然地一痛。 
  一早的飞机回重庆,那是架看起来很破败的小飞机,居然还平安到达了。睡了一大觉,醒来浑身酸痛,真是累坏了。 
  上网去对随缘发了通脾气,他说电话是串着的,妹妹也接了,在另一头听,不方便,只好那么说。他还怪我害得他全家都知道有个网友等着他去见了。 
  这话把我气坏了,我怒道:“偷听别人电话是不道德的,你完全可以让妹妹挂掉。而且也可以光明正大说要见我,那又怎么了?你就不能见个朋友?” 
  他叹口气:“夜儿,你心里很坦荡,可是我做不到……” 
  我愣了一下,的确,他一直想单独见我,但我们不是说好和小陈一起爬泰山的吗? 
  “随缘,我并不是非要见你,其实我也是最后一刻才下的决心,我也是突然意识到也许我们就只有这么一个机会见面,我不可能专程来见你,你更不可能专程来见我。” 
  “那也没什么不可能。” 
  “得了吧,就这样你还推三阻四的,还指望你能专程?” 
  “谁让你这么晚才打电话来?谁让你打到家里来的?”他反倒指责我。 
  “我的手机停机了,一整天都在高速公路上,怎么打电话?你又没手机,不打家里怎么找你呢?”提起手机的事,我就气不打一处来。 
  他不说话,沉默了很久,开口说道:“夜儿,其实……其实我是有手机的,不告诉你是怕你常常给我打,她……她喜欢看我的通话记录。”然后他告诉了我号码。 
  现在告诉我又有什么用?我嚷道:“随缘,你听好了,我要再给你打电话我就是小狗!” 
  “你现在正在气头上,我不和你吵,你想出气就出吧!咱们明天再谈。” 
  “不用了,我再也不想见到你了,即使以后你走到我家门口,我也不见你!”我气得七窍生烟,我们聊了这么久,他对我却连这点信任都没有,让我觉得很屈辱。 
  我们这辈子是不会再见了,就让他永远只是网上的一个名字吧! 
  我退出聊天室重进,重新换了个名字叫“我恨随缘”,当值的网管就要我去换名字,否则要踢我。我冷冷地说:“不能理解恨是一种正常情感的人不配和我说话!” 
  有人要我投诉室主,有人说我酷,正乱成一片,南风飞扬上来了。我说有人看不惯我这身衣服,要踢我呢!他笑:“谁?谁敢踢你我撤了他的管!” 
  南风是聊天室的总管,可以任命和撤消管理,所以他一发话,就没人敢欺负我了。但我心灰意冷的,觉得一切都没意思。 
  得知原委,南风大笑:“你个笨笨,充不进值重新换个号暂时用着不就得了!” 
  是呀是呀,我怎么那么笨呢?这么简单的事情竟然转不过弯来!南风用大笑的表情符号:表示下巴都笑掉了,我恼羞成怒地给了他一脚。那也是一个列表动作,全文如下:夜儿一脚踢在南风飞扬的屁屁上,印出一个清楚的鞋印。 
  他打趣:“谁让人家叫随缘呢!所以事事都随缘,不主动争取。” 
  “那就让他坐在家里谁也别见好了!他只考虑自己的处境,一点不替别人着想。” 
  “恐怕他也是对你有意思才不能坦然见你。” 
  “不管他心里是怎么想的,我已经明确表示过不愿单独见他,他也答应了,怎么能这样呢!” 
  “也是阴差阳错没缘分吧!” 
  “南风,我是这么想的,所谓缘分其实也有人力在里面的,比如你现在和女友已经分别在两地,但你们并没有因此就分手,而是在尽人力,期望能在一起。所以我觉得任何事应该尽力而为才不遗憾,那个时间给随缘打电话,我也知道能见的可能性很小了,我只是尽自己的力而已。” 
  “夜儿,你是一个敢爱敢恨、敢做敢当的人,内心很纯净很坦荡,但很多人不是这样的。” 
  我苦笑:“现在我并没有可以敢爱敢恨的人了。” 
  “不是才在恨随缘吗?” 
  “那是一时情绪,随缘只是一个普通网友而已,还不至于真正要恨他吧。” 
  “那月落和罗依呢?” 
  “月落是自然而然走到尽头的,合则留,不合则去,谈不上恨。至于罗依……”我闭上眼睛,眼前浮现出他在白色的花朵中微笑的面容,我轻轻说道,“罗依给我留下的都是美好的记忆,我怎么会恨他呢?” 
  “夜儿……我在想,谁得到你的爱,是一件很幸福的事……” 
  南风的话让我心里充满酸楚,是啊,就像王小波说的,他心里有着许多伟大的友谊,只是不知道给谁。我心里也有着许多的爱,也不知道该交付给谁。 
  妈妈被查出得了癌,这个消息好似当头一棒,使我久久不能从眩晕中恢复。我没有哭,好像不能从这个消息中醒过来,我只是每天都花很多时间来发呆。 
  我在医院守着妈妈,她表现得很坚强,但内心也是充满恐惧的吧,一个人被告知活不了多久了,怎么能不怕,就是那么大的一场手术就令人恐惧。 
  
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