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总裁的绯闻妻-第333章

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    他知道她受过那些,他也为她心疼过,那种心疼缘于爱上之后的怜惜,本能的怜惜。
    可这一刻,他看着这些文字,淡淡的,没有一个华丽异常的词藻,没有刻意渲染的气氛,简单的写着日期,天气,事件。
    像小时候的日记。
    可是这些字,一个个得敲在心门上,念一个,疼一个。
    他突然合上本子,大口呼气,眼睛看着对面的壁柜,模糊,再模糊。
    深色的壁柜不见了,换成了二楼的卧室,他看到一个女人,穿着奶白的T恤和牛仔裤,头发束在简单束在后脑勺,站在床边,挽着袖子,一弯腰,弯弯的把手穿进睡在床上男人的身上,而后皱眉咬牙的想要把男人抱起来。
    可是她突然手一滑,那男人软耷耷的又掉在床上,她站在床边,吓得不知所措的左看右看,生怕被人发现,一脸惊慌的跑出门又把房门上一锁,她一路跑向医所,悄悄的拉着医生往梧桐苑跑。
    医生给男人检查的时候,她小心翼翼的绞着手指站在一旁,雪白的牙齿紧紧的咬着唇片,咬出了血丝,直到医生说没有大碍,她才吐出一口气。
    医生收拾工具时告诉她不用担心,不会告诉大夫人,她才终于露出了点娇憨的笑容,感激的笑容。
    那个时候的她,才22岁,还不够坚强,还会遇事就落眼泪,还不敢随时把背挺得很直,还不敢对人冷漠,在这个宅子里,随时都唯唯诺诺。
    他看到待房间里没人的时候,她坐在床边,拉着男人的手,一遍遍的说着,“对不起,对不起,我不是有意的。”
    他看到日升月落,那女人挽着袖子,一遍遍的推着书房里那张很沉的实木书桌,那张桌子很老,虽然不大,只有一米三长八十厘米宽,但是因为有下柜便非常沉。
    她推着桌子,满头大汗。
    后来她站在桌子前,大呼一口气,双手扣在桌子的两边,喊了一声:“起!”那桌子终于离了地面,却突然“嘣”的一下子又稳稳立在地面上。
    第五天,她可以搬着桌子走两步,三步。
    第六天,她可以搬着桌子走一米了。
    他看到她的胳膊上都是崩起的筋络,汗水一滴滴的落在桌面上,脸上的汗上根本没有办法去揩,直到汗水滚进眼睛里,她终于疼得一闭眼睛,桌子又到地面上。
    等眼睛里的汗水揉干了,她又继续搬桌子,在将桌子搬出卧室的时候,她的背狠狠的被门锁处挂顶了一下,但中途一下也没有停。
    深夜,她终于累了,走进卫生间却没有洗澡,拿毛巾擦着却不敢洗澡,光着的身子背对着镜子,然后反身看着镜子里的背,小心翼翼的不让毛巾沾到她伤口。
    一个月零三天,她终于可以扣着实木桌的边沿,将桌子来回的搬进搬出走上三遍。
    她兴奋的走进卫生间,开始放热水,手放进浴缸里,试着水温,又去翻资料,看多少度的水温最适合植物人,然后将水温计扔进浴缸里,一遍遍的调着水温。
    这次她换了身干净的吊带和运动短裤走到床边,弯腰把床上的男人的衣服脱掉,轻松的抱起他,稳稳的,走进卫生间,小心的放进浴缸里,她也跟着坐了进去,从男人的身后抱住他,慢慢的替他洗澡,一边洗,一边问他,“锦程,是不是觉得洗澡好舒服?”
    男人的头微微后仰着,后脑磕在她的额顶上,闭着眼睛,安静得没有说一句话。
    她便在他的身后,泣不成声。
    这就是感同身受,她每经历过的担心,害怕,自卑,痛楚,都刻到了他的身上。
    “2010年1月8日,明天要给锦程剪头发,也不知道为什么,上个月是9号,这个月也想定在9号,我想,以后都9号给他剪头发吧,天长地久,真的很吉利。
    这个月我买了好多假发来剪,明天我一定可以给他剪一个很帅的发型,帅得像我第一次第一眼见到他时那么惊艳。
    昨天给他洗了澡,夜里,我躺在他的身边,似乎都能感受到他的心情好了许多。
    以后要少给他吹空调,多抱他去洗澡,从下周起,我要一大早抱他下楼去树荫下晒早晨穿过树缝的花影太阳,医生说晒太阳补钙。”
    。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
    “2010年1月9日,我今天给锦程剪了头发,我端了条凳子坐在床边,把他横放在床中间,头的位置可以正好支出来放在我的腿上,头发我依旧装了起来。
    今天晚上,我又给他洗了澡,我觉得他很开心。
    我闭着眼睛的时候,似乎听到了他的笑声,可是那笑声好模糊,他真正的笑声是什么样的,我没有听过,我只记得他冷酷倨傲的神情,还有凉讽鄙夷的姿态,骄傲得不可一世。
    但是他若开心的时候,笑起来,一定很迷人。
    等他醒过来的时候,我一定要央着他,笑给我看,笑给我听。
    嗯,一定要。
    我知道,他会好起来。
    我会好好照顾他,让他好起来。”
    。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
    “2010年2月14日
    这是我结婚后的第一个情人节,与以往的情人节都不一样,以前是单身,现在我是有夫之妇。
    我的丈夫家世显赫,是一个很帅的男人,不但有美貌气质,还有挺拔的身高,我从梧桐苑人的口中知道,我的丈夫是个优秀的男人,他十六岁的时候就已经不再向裴家帐房支钱了,我也知道锦程控股很大,是我丈夫的心血,我想我一定要经营好它,不然怎么配做裴锦程的太太?
    以前的每一个情人节,我都会收到很多礼物,不管是花还是奢侈品,有些颇花心思,有些价格昂贵,也许是太多了,所以才会不懂珍惜。
    今天启阳请我吃饭,我拒绝了,今天是情人节,我怎么可以和发小度过?我应该回家,陪我的丈夫,否则像我这么漂亮的太太居然和别人过情人节去了,他一定会吃醋。
    知道情人节的花很贵,可是我不怕,我是豪门少奶奶,我有很多钱,我随时都可以买到满意的花。
    虽然如此,我还是上午翘班去了花店,提前付钱订了一束玫瑰。
    情人节怎么可以没有巧克力?即使不爱吃,也要有的,所以我又去超市买了巧克力。
    下班的时候我抱着一大束花火红的玫瑰下车,家里的下人看到,个个眼神诧异,我不是很在意,他们要想歪是他们的事,我不能左右他们的想法,也无需解释。
    爷爷碰到了我,他也跟我调侃,“看来今天收不少礼物啊。”
    我当时心情太好,还朝他耸了耸肩,“今天情人节,我买来送锦程的。”
    晚上,我在房间里点了蜡烛。
    蜡烛好漂亮,是在花店买的,以前从来没有发现商家竟是如此聪明,他们可以把蜡烛做成粉粉的桃心,嵌在玻璃里面,中间火苗软软跳动,像一颗悸动的芳心。
    我把粉红色的桃心蜡烛摆在了锦程的床头,跟他一起吃了烛光晚餐。
    我嘴里的巧克力溶化了,很甜,滑滑的,锦程的嘴唇长得很好,其实他没有地方长得不好看,所以我想,在这么浪漫的情人节里,怎么可以没有吻呢?
    我把舌尖上的巧克力舔到了唇上,俯身下去,吻了他,也让他的唇沾上了巧克力的味道。
    2010年2月14日,我的人生中,第一次,真心,主动,正式的吻了一个男人,那个男人,是我的丈夫——裴锦程,是我第一眼就喜欢上了的男人,是我一生的伴侣。”
    。。。。第二更结束,推荐一本我媳妇三川的文《总裁强娶,惹爱成婚》,99是那里的代吧主,亲们去逛逛,看个文,收个藏,留个言,打个赏,神马都可以哦。许多亲说掉的是鳄鱼泪,不容易啊,让我来亲亲你们这些可爱的小鳄鱼吧。当然月票还是要投给99的哈,这是个长期而艰巨的任务,打起精神不能松懈啊。





     384:结局篇:拿走了离婚协议书
    更新时间:2014…3…11 20:31:59 本章字数:3825

    “2010年2月15日……天气…晴,心情…雨
    昨天刚刚过了情人节,今天早上收拾好锦程后还怀揣延续的好心情去上班,可是回到家后,心情便阴了下来。
    我其实不该到三楼的书房里去,虽然我经常让人打扫,恢复原样,但我一直秉着‘有素质的人不能去翻看他人物品’的理念在裴家生活。
    好奇心有时候可以助人成材,也可以让人丧命,我的好奇心没有那么光艳和恶劣的结果,但是我的好奇心让我开始有了妒忌,不平,阴暗,以及不快乐。
    结婚前,我是见过白珊的,婚礼上也见过,我知道那是爷爷和家人口中的白珊,也知道白珊就是锦程的前未婚妻。
    在我的概念里,未婚妻未婚夫只是一个代号,没有实则的意义,这个代号甚至还不如一个人的名字来得有力。
    爷爷说过,末即终,未即无。
    未婚本来就代表一种婚姻状况,加一个“妻”字又能怎么样?
    未婚妻就一定代表是未过门的妻子?既然是未过门的妻子,就算不得妻子。
    若不然那么多抱着以结婚为目的而谈恋爱的男女,不是也跟未婚夫妻一个概念吗?
    我和启阳在很小的时候,两家人就订了婚,他是我的前未婚夫,我是他的前未婚妻,仅此而已,这个代号于我和启阳来说,根本没有意义。
    我以为白珊的存在也是如此。
    可是我的好奇心终于击碎了我的信心。
    锦程始终会醒来。
    可是我却看到了书房里的照片,白珊的小鸟依人和温柔可人全都是因为拥着她的男人,照片后面会有日期以及摄于某处。
    他们像所有情侣一样会拥抱,亲吻,会洋溢出一脸灿烂的幸福。
    结果他们因为我,都碎了。
    所以白珊才会那么痛苦的晕倒在属于我婚礼上。
    一切都有了答案。
    我是不是该说服自己坦然接受自己的身份?我是否该奉劝白珊一句,如果谈恋爱就有用的话,要结婚证来干嘛?
    我是否比白珊更有资格?
    我想,我有。
    虽然我认为我有,但今天看到锦程和白珊过往种种亲密照片,我的心情也好转不了了。”
    “2010年8月13日……天气…晴(炎热)
    时隔半年,今天在给锦程做完全身按摩之后,给海城家里打了电话。
    以前知道自己会不争气会哭,所以千叮万嘱,不要找我。说到底,我还是太过自私,被娇宠得不顾及他人感受的自私。
    没有预料之中的顺利,电话刚刚拨出去还没有响声的时候,我就把电话挂了,明明有很多话想要说,那一瞬间又突然不知道说什么好,挂了电话之后,我才发现除了哭,什么也说不出口。
    我想了三次,他们都想我,我应该愉快的打电话跟他们说,我安好。
    每想一次,我都不能控制的哭出声来,完全无法把处理公事的那种劲头放在这件事上来。
    我坐在三楼的楼梯上,三楼空荡得只有我的带着低泣音的回声。
    我想像小时候一样,如果有同学推了我,我会夸大其辞的去找哥哥,将我的痛楚放大十倍去告状,看着哥哥们得理不饶人的去给我报仇,我就在心里窃笑,心想你们这些家伙,下次可别惹上我,有你们好看。
    我回家后还会夸大其辞的告诉爷爷,我还难受,我还疼,爷爷便更加宠爱我,我要什么,有什么,爷爷会
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