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男生宿舍卧谈会-第2章

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酝舛济挥辛恕W郎匣褂幸徽胖教酰篨X,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你必须扫地,洗饭盒……

13、宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙……

14、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?我兄弟顿时羞怒而逃……

15、对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然风干。自从学校供暖开始,就每天早上用枕巾洗脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时间有交错,倒也没有出事。一日,宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上喊他,喂,别拿。小陈没听清,只是含混地答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王一脸尴尬地说:小陈,你洗脸用的是我的脚布,我有脚气……小陈当时差点晕点,更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……

16、一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?

17、有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……

后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。

18、当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦……您都多大岁数了?还好意思用学生月票呐?”我当时晕倒。我同学抓狂。另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡,在买票的地方,到了这个哥们的时候,负责卖票的阿姨看了他一眼,然后说“民工3块”,我们一帮人倒。我同学再次抓狂。

19、刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,馋,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们,跟别人干杯,用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子,不知道哪儿来的力气,一碰杯,底掉了,他就拿着个上下通风的杯子仰头就干,完了还没事样的跟我们说:我发现自己酒量越来越大了,跟喝白开水似的……(我晕,他的味觉器官一定非同寻常)

20、毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”!更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……

21、和兄弟一起去澡堂洗澡,让兄弟帮着擦背,兄弟说,“我从来没有帮人擦过背”,我遂坏笑着对他说“不要怕,都要有第一次的嘛!”。没成想,我兄弟暴强,突然用手盖住下身,嗲声嗲气地对我说,“人家的第一次才不要给你呢!”。倒!当时全澡堂的人都看我俩,匆匆洗了,赶快回去收拾这厮。

22、刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云吐雾,两个相视一笑。此后再有月余,发现原来宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。

此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍,他们真的没有人抽大烟。

第三节爆笑考试作弊

1、高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:对不起,桌子里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。

2、高中同学抄书发现题目有歧义,就拿课本和老师理论,老师过了3分钟才反应过来,叹息不已。

3、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

4、我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正对着看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了n个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

5、我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我,哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!

6、有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!

7、上次考试,前面的老兄不会,便拿出纸团抓阄。他抓了又抓,老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?”

8、某位高人考试时一直睡觉,然后快考完时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了……

9、考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我:“你们××老师还好吧?”我居然答他:“还行。”结果,一个记过。

10、俩同学,长得挺像!物理考试进行到65分钟,一人交卷,然后,一人上wc,交卷的人继续进来考试!

11、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了,那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……

12、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑,老师走过来问:考得怎么样?不错吧?他同学答:考得怎么样我不知道,你得问我前边那个。

13、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围,可是范围比较广,于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍,然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来,然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的,同学是女孩子,考试当天穿中等长度的裙子,仍然是以上的小纸条,贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了,佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的,于是有一次考到中场的时候,一个老师走到她身后,拍拍她的肩膀说:“好了好了,及格就可以了”。真是寒啊!

14、上初中时期末考试,提前40分钟写完,不让提前交卷,实在无聊,就把脑袋塞进课桌里玩,结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出来,交卷了……

15、某晚进行开卷考试,可以看书,不能请人代考。一同志晚上要跟女朋友约会,临时找人代考。这一哥们正看王朔的书,把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师,见这哥们眼生,就想看一看他的脸,哥们当然是猛低头了。女老师不依,弯腰,哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》,女老师一看吓回去了。后不甘心,快交卷时又去看,哥们又低头翻书,《我不风流谁风流》。

第四节爆笑梦话大全

1、我听过的最离奇的是一个男生,一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:“坦克来啦!”据查实,真的是梦话。还有一个是听女人说的。寝室里一个美女半夜突然说出:“两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了……”

2、我高中同学,夜半大叫他上铺哥们的名字:“XXX,把那个小姑娘给我拉过来!”我女友减肥期间(大部分身材正常女人的通病)夜半忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我还要吃红烧排骨!”晕倒!我差点没掉到床下。

3、我高中同学,军训时,夜半边用手捋自己头发边说:完了完了,掉沟里了。

4、我
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