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男生宿舍卧谈会-第10章

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小明:“你们寄来的根本不是警犬,我要退钱!”

对方:“警犬有很多种,卖给你的是便衣,必须伪装成不是警犬!”

海鲜意面

小明到夜市吃宵夜,看到招牌上写着”海鲜意面”,就叫碗来吃吃看。

吃到一半小明发现上面根本没有海鲜,觉得被骗了!

就问老板娘:“老板娘,我的海鲜意面?怎么根本没海鲜呢?”

老板娘:”海鲜是我的名字啦!”

阴错阳差

住在美国北方的一对夫妻,相约在工作后的周末,前往南方佛罗里达度假。

先生因参加全国性会议,先行南下,会议结束,即就近订房、租车安排旅游,等妻子前来。先生一住进旅馆,便利用房内的因特网电视,送了封电子信给太太。

远在北方的妻子却没收到这封信,因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。

这位妇女刚为他先生办完告别式,一回到家,想收个信,也发个电子邮件感谢亲友的关心,不料信一收进来,她一看之下,大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声,急忙赶来看发生什么事,他们一边急救,一边想了解到底怎么回事。

只见打开的电子邮件写着:“亲爱的,我已经住进来了,也为你打理好一切要用的东西,下面这里可不比上面,热死了,来时记得带点清凉的衣物,多亏因特网的盛行,在这里也能收发Email。快来吧,我已经开始想念你了。”

福州伯讲鬼故事

以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

话说从前从前……

小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来。

某天午夜12点的时候:电话响了,小明拿起话筒。

电话那头用凄惨的声音说:“请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊……”

小明:“你去找别人帮你,不要来找我。”

那人:“我这里只能打电话到444─4444,没办法打给别人。”

小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444─4444?难道是鬼?

过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响,小明只好把电话接起来。

那人:“请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?

我好惨啊!”

我……我……我……我的手指卡在电话拨孔里啦!”

好冷啊

一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。男的低头问:“你冷不冷?”

女孩心想他真体贴!并回答:“不冷!谢谢!”

男孩说:“那你外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!”

还好

有一个女的和一个男的约会上山看夜景,那天晚上很冷,女的故意没穿外套,想给男的表现的机会。

女:“今天好冷喔!我忘了穿外套了(满心期待)。”

男(拉紧衣服):“还好还好,我有记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了!(露出满足的笑容)”

女:……

不准最好

职员:“经理,家里刚打电话来,我得请假。”

经理:“公司正忙得要死,请什么假?”

职员:“我老婆叫我回家打扫。”

经理:“不准!”

职员:“谢谢!谢谢经理!”

不怕

一对情侣骑车在路上飙着车。

女:“你骑那么快,我好怕喔!”

男:“别怕喔!来,跟我一样把眼睛闭起来就不怕!”

家禽

一年级的老师教小朋友认识家禽动物。

老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”

小朋友:“妈妈!”

不舒服

“爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”

“你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。

“学校。”小儿子回答。

自由

一位年轻人很想获得自由,跑去问自由女神,如何才能得到自由。

自由女神说:“你看我自由吗?”

所言不假

新兵训练中心,班长教士兵投手榴弹,

班长说:“手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样!”

“班长会骂!”新兵齐声说。

血案凶手

某甲看完报纸,不解地问某乙:这两只象真的有可能是凶手吗?

某乙一看,报纸的标题是:刘邦友血案,逮到一对象。

只差你了

全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。

三年之后,大富翁问建筑师:“全部工程结束了吗?”

“差不多了。”

“还差什么呢?”

“只差你了。”

搞不清楚

父亲问小华:你将来要娶谁做太太?

小华:平时祖母最疼爱我了;所以我要娶祖母做太太。

父亲说:胡说!我妈妈怎么可以做你的太太?

小华说:那么;我妈妈怎么可以做你的太太?

三兄弟

有三位兄弟,老大叫闭嘴,老二叫礼貌,老三叫麻烦。某日,他们三兄弟一起出门玩,突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他,他先去报警。到了警局,警察问他:“小朋友,你叫什么名字呀?”“闭嘴。”“你叫啥名?”警察再问一次。“我就说闭嘴了呀!”警察非常生气。“你的礼貌到哪去了?”“在家里等我”“你是存心要来找麻烦的,是不是?”“是呀!你怎么知道?”

怕老婆

惧内的老沙终于忍无可忍,决定给妻子来个下马威,免得妻子老是瞧不起他。

回到家,一边用脚踢开大门,一边大喊道:“黄脸婆,老公回来了,还在里面磨蹭什么,快把拖鞋拿来,准备开饭啦!我还要出去和朋友喝几杯呢!等一下把我那套藏青色西装准备好,还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧?”

“当然知道!”妻子咬牙切齿地说,“葬仪社的人。”

咸死他

某户人家非常穷;每日只能吃白饭。

一天;家中的小弟实在忍不住;就吵着要吃肉。

父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。

过了一会儿;小弟指着二哥说:“爸;他多看了一眼鱼。”

他父亲不慌不忙的答道:“没关系;让咸鱼咸死他。”

大学联招

大学联招语文试题;“子曰汝父吾久未赞汝;汝不知吾之覆着几番唉!”

翻译解答:你爸我很久没踹你了;你是不知道我鞋子穿几号喔!

今天有带卫生纸

在某个国小;有一个学生叫小明;有一天;他一如往常地上完厕所就洗手;刚好他们的老师经过;看到他在洗手;心里就想:嗯,这个小明真乖,上完厕所也会知道要洗。

第二天;小明也是一样上完厕所就洗手;老师看了心里就想:小明这种行为这么好;我一定要叫全班来看!

第三天;老师就带全班来到厕所边等;就看到小明走进厕所;他就跟全班说:你们看;等一下小明出来后就会洗手喔。

之后;小明上完厕所出来后;经过洗手台;居然没有洗手;学生就说:老师你骗人;小明哪有洗手呀?

老师觉得很奇怪;就跑去问小明:小明你今天上完厕所怎么没有洗手呢?

小明回答说:喔,老师;因为我今天有带卫生纸。

换位子

有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子,结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”丈夫放下报纸,望着老婆说:“你是不是想跟我换位子?”

粗绳

有一天哥们在学校外面洗衣店,气冲冲地对着洗衣店老板说:“你们自己标榜为洗衣大王,看看你们的杰作!”

说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说:“同学,这粗绳很好啊!”“粗绳?”哥们几乎要爆炸地吼道:“我送洗的是条被单!”

狗明星

有一天有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞,老板不相信,就叫小狗表演一次。

当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。

老板问:“怎么回事?”

经纪人无奈地表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一个医生,演艺圈太复杂了!”

会玩牌的狗

有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩桥牌,主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间,后来一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗。

有一天,有一位记者来访问那个主人,记者:“听说你家的狗非常聪明。”

主人:“没有啦,它很笨啊。”

记者:“为什么呢?它不是会陪你玩桥牌吗?”

主人:“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀!”

老板

一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉,朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说:“左边那只500元。”

这男子问:“为什么这只鹦鹉值这么多钱?”

老板说:“这只知道如何使用计算机。”

接着,他问中间那只值多少,所得到的答案是1000元,因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外,它还懂得如何操作UNIX操作系统;很自然地,这男子惊奇地接着问第三只的价格。

答案是2000元;

男子问:“它能做什么?”

老板回答:“老实说,我从未见过它做过什么事;但其他两只都叫它老板。”

餐前祷告

一对夫妇在家宴客;开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。

“可是我不知道该说什么祷告才好啊!”

“你只要说些我讲过的话就得了!”

于是小男孩顺从的低头:“啊!上帝!为什么非得在这种大热天请客;烦死人了!”

名片

一个财务专业顾问收到新印的名片后,气急败坏地打电话向影印厂抗议:

“你们搞什么鬼?我的名片印成‘专业顾门’,少了一个口啦!”

“对不起对不起,我们马上帮您重印!”

数日后,重新印的名片寄来了,上面头衔印着“专业顾门口”!

很难得

阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”

“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

心不在焉

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒,大声说:“注意,第三小号手音不准。”

一队员说:“第三小号手根本没有到场。”

指挥:“好吧!等他到场时再告诉他吧!”

酒后惊魂

一场宴会后,一对父子到车站坐车,老爸突然抱怨:“这楼梯怎么走个没完!”

“哇!扶手还那么低!搞什么呀?”

一旁的儿子:“爸!别闹了,那是铁轨,快上来啦!”

吾道已成

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生;但是要他静下来听课却很费劲,有天他对老师说:“我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。”

老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”

学生:“教二年级。”

蚂蚁

一回到教室就告诉老师:老师;厕所里有好多蚂蚁!

女老师点点头;忽然想到蚂蚁(ant)这个单字一开学时;就教过了;

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