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8.请从门缝里看我-第137章

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    只是,不甘!
    我从来不曾想过,自己的感情乐章中竟然也会响起悲情的调子,却和谐得无可挑剔。
    自嘲,代替了微笑。
    我去找父亲详谈,告诉他,我要这个女人。
    父亲却不肯放手,也不肯给我理由。
    我虽然明知道父亲喜欢男人,但为了刺激他,我还是轻佻地笑着问道:“你是不是觉得我活不过二十三岁,所以想抢我的女人,替我照顾?”
    父亲扬手打了我一巴掌,声音清脆,代表谈判破裂。
    我擦拭掉唇边的血液,咽下口腔中的血腥,郑重道:“我要做手术,我会活下去。我的女人,我自己照顾!”
    父亲从牙齿中挤出两个字:“不许。”
    我笑了,很轻蔑:“不许?母亲当初怀我的时候,你是不是也只是说了这两个字?你是不许母亲让你背负沉重的生命,还是不许一个不被上帝祝福的孩子降世?我可以很负责的告诉你,我不信上帝,从来不信!所以,你别告诉我你的想法,因为我根本就不想听,更不会采纳。”
    对父亲的挑衅并不会让我快乐,但他的否决也不会动摇我的决心。只不过,他说得一句话还是对我产生了影响。他说:“两年。你可以选择爱她两年,也可以选择让她现在就失去。”
    我嘲笑他是个被死亡打败的男人,很懦弱,很可怜。同时也明白了母亲的感受,一个人拼搏在死亡线上的孤寂,没有人给她必须要活下去的信念与勇气,单薄的人类身躯又怎么能撑起力气去和死神作战?
    幸好,我有刺猬,我有希望。
    我要将她放到自己的视线范围内,时时刻刻看着她来堆积力量和勇气,要在死神来拉扯我脚脖的时候,将他狠狠地踹回那个黑暗的世界!没有刺猬的地方,我不去。


网友上传章节 番外银毛:第二章 爱的刺猬(三)

    护着刺猬,不允许任何人伤她。
    面对她执意要去找山蛇精要回何然,我心中纵使一千一万个不爽,但仍旧会陪着她去,就怕她再被山蛇精设个圈套戏耍。
    看着她因何然的冷漠而伤心难过,我不是不心疼,却也觉得,如果就这么断了他们之间的微妙关系,也许会更好。
    我已经决定为刺猬去拼命,便不会允许她将自己的感情给予其他男人!所以,当我们从山蛇精的家里出来后,她突然要求去姜汁儿家楼下时,我确实嫉妒了!但是,当她用“臭弹”打击报复姜汁儿的时候,我又觉得心情爽得难以形容。然而,当我知道姜汁儿就是给她下激素的那个人时,我再次愤怒了!我的情绪已经在不知不觉间随着这个女人起伏,因她喜而乐,因她悲而伤。
    我很确定,自己已经无可自拔地爱上了这个像刺猬一样的女人,无论是她的过去还是未来,都将由我全权负责。
    至于那个曾经伤害过她的姜汁儿,我不会让他好过。他不是给刺猬下激素吗?那么我们就以牙还牙、以眼还眼吧。让他也变成一个球体,看看他都将遭遇怎样的生活打击。
    不知道当刺猬再次遇见姜汁儿时,会露出何种惊讶的表情?
    很轻的惩罚,很严重的后果。我非常期待。
    。。。。。。。。
    。。。。。。
    原本我以为只要由我护着她。她就会很好。却不想。上一辈地恩怨竟然将仇恨地利剑直指向她。
    我曾误以为这一切都是母亲地奶妈胡妈所为。于是怒不可遏地与父亲争吵。让他不要包庇!没有人知道。当我看见躺在碎裂玻璃中一动不动地刺猬时。我地心脏几乎停止了跳动。
    那一刻。我才惊觉。如果这个世界上没有刺猬。我不会在意自己多活几年。少活几岁。可是。这个世界上有只刺猬。爱得让我地心都跟着痛了!
    反反复复地考虑。忽近忽远地距离。我自以为是地爱情观可曾对得起自己?可曾给刺猬一个交代?
    我爱她。如此强烈。她爱不爱我。那是个矛盾地话题。我既希望她爱。又希望她不爱。然而。无论她爱与不爱。我都决定要给予。
    哪怕只是一瞬间。我要爱她!
    不让自己遗憾,不让自己死后的记忆变成追悔莫及。
    轻轻剪掉她的衣服,为她认真处理着每一个被玻璃划伤的伤口,然后烙上自己濡湿而温热的吻,颤抖的,虔诚的……
    爱她,总是很矛盾。我怕时间来不及,想要将自己狠狠地埋入她的身体里,让这一刻的痛苦成为永恒的记忆。又怕过程太匆忙,自己还没有记住这个女人地一切,那颗该死的心脏会因幸福而忘记呼吸。
    爱一个人,是快乐,亦是沉重。
    我一遍遍要着她,却总觉得不够。直到她累得昏睡过去,我才心疼地将她抱入怀里。久久的凝视,温柔地爱抚,真恨不得将她揉到身体里。
    瞧着她白皙肌肤上的吻痕,我窝进她的颈项中深深地呼吸,觉得身心都有种前所未有的满足感。也许就这么抱着她变老,才是幸福得真。
    我想要和她长相思守,想要疼她到最后!这种强烈地念头让我无法继续等待死亡的脚步声走进。我急切地想要做些什么,要让刺猬可以因为我而获得幸福。
    此刻,我似乎可以感受到母亲所赐予我的勇气,想要逆天改命一回!
    想到激动处,我的心脏在剧烈地颤抖后突然偷停。我捂住胸口,缓缓地呼吸,待心脏恢复了正常的运作后才站起身,穿上衣服去找父亲。
    就在刚才,我感受到了死神来敲房门的恐
    ,我要将一直布置好,让自己没有后顾之忧。
    我告诉父亲,让他赶走刺猬。我要她平平安安,不要她在我看不见地地方遭遇暗算。
    因为自私,我要了她。因为爱她,所以我宁愿让她将我当成负心人。如果我下不了手术台,她也不会很难过,还可以继续寻找幸福生活。如果我能下来手术台,那么她将永远属于我!
    我会给她讲我爱她的每个过程,让她感动得流泪,让那泪水滴落我的心窝,让自己体味心疼中的快乐。
    父亲见我意已决,只得点头应允。
    我转身去找博琪,将她送离古家。博琪是个怎样的女孩我从来不曾用心了解,也没有时间去体会,只是不想将她牵扯到我与刺猬地感情中间。即便是设计刺猬离开,也段不可以让她误以为我是因为另一个女人而不要她。这样,不但侮辱了她,也侮辱了我的感情。
    送走博琪后,我独自去了医院,接受各项身体检查,为手术做前期准备。
    我不敢回去看刺猬,怕自己再也没有勇气离开。
    想起昨夜种种,怀中似乎还存留着她的气息,生生折磨得人不得消停。
    突然间,我想到了一个很敏感地问题。刺猬和我没做任何的避孕措施,她……会不会怀孕?
    虽然我极度渴望刺猬可以为我生个小刺猬,但绝对不是现在。因为我不希望小刺猬和我一样,只是借由母体出生,然后继续面临只能活到二十三岁地命运。
    想到这一切,我开始担心,害怕刺猬已经怀上我的子嗣,然后面对人生地第二次生死离别。我暗自决定,无论刺猬有没有怀孕,我都不允许这个孩子出生!哪怕他是我血脉的延续,我也不会允许他用死亡来伤刺猬的心!
    如果……如果我可以不死,我一定给刺猬一个很幸福的未来,让她给我生很多很多的小刺猬。
    凌晨二点半,我去药店买了事后紧急避孕药,然后如同做贼般爬进了刺猬的房里。
    黑暗中不见她的身影,我不由得暗自揣测,难道她这么快就被父亲赶走了?我皱眉,点燃一根香烟,躺在了她的床上。床上还有残留着她的气味,萦绕在鼻息间很温柔的味道。
    此时,卫生间里突然传出哗啦啦的水声,让我这颗期盼着的心荡漾起轻柔的涟漪。然而在下一秒,我却陷入到紧张与不安的情绪里。不知道她会如何指控我的背弃,也不知道她会不会当着我的面离去?
    然而,她从卫生间里出来后,除了沉默,还是让人心疼的沉默。
    我的心口隐隐作痛,恨不得将心掏出来让她看见!可是,我不能。试想,如果她知道了真相,其一可能会阻止,其二可能会支持。
    若手术成功一切都好说,每个人皆大欢喜。如果不成功,她将背负着对我生命的自责。所以,我宁愿自己背负,也不愿她承担分毫。
    这是我爱她的方式,不期待她现在就懂。
    黑暗中,我释放出灵魂深处的魔鬼,让支配着最后的夜晚。
    我将避孕药含在口中,亲自喂入她的喉咙深处,和她一同尝到那种令人痛不欲生的苦涩味道!
    伸手掐住她的下~,不允许她将药吐出。因为我怕,怕自己没有勇气再次将避孕药喂入的口中。
    看着她伤心欲绝的眼睛,我的心仿佛被迟钝的匕首寸寸插入,在黑暗中吞噬掉我生命。
    那一夜,我在黑暗中尝试到了自己眼泪的味道,那是一种会让人心口发痛的咸。


网友上传章节 何必番外:第三章 别定义我的幸福(一)
 
    当我决定去见何必时。颗冰冷地心脏再次悸动起来。犹如初尝情滋味地少年。在忐忑不安中期待着。将衣服一件一件地比较。怕太正式了她不喜欢。怕太随便了显得唐突。我从来不知道自己会像一个怀春少女般打扮自己。可就是忍不住想让她看见后觉得欢喜。
    选来选去。最后敲定在一件粉色衬衫和一条米白色地休闲裤上。我记得很清楚。她第一次送我地礼物就是这样一身干净清爽地衣裤。她说我适合粉色。那中颜色使我看起来就像美丽地樱花。
    想到她赞美我地话。我忍不住笑了。根本控制不住脸上地表情。
    从别人手中购来她前面地座位号。在飞机起飞地刹那间。我仿佛听见了幸福花开地声音。
    银毛说得两个月之约我根本不想理会。凭什么何必的未来由他定夺?再,十八已经构不成威胁,已经成为了何必的过去。至于那个窥视何必的华骆,我又怎么会轻易放过?
    何必是我的,我要陪着何必去巴黎,然后定居在那里。
    飞机上,我叫来空姐,开了张支票给她。
    华骆被空姐勾引到卫生间里,享受着由我赠送给他的意外艳遇。
    我轻轻走到熟睡的何必身边,将盖在她身上的衣服扔掉。
    华骆那么脏,他没有资格站在何必的身边,哪怕是衣服也不可以。我嫌恶地在华骆的衣服上踩了一脚,然后取出自己携带的薄毯,盖在了她的身上。
    眼见着她的睫毛微微颤动,我忙退回到自己的座位上,生怕此刻与她对视。
    是的,我还没有想好,到底如何开口和她说第一句话。
    对于我曾经给予她的伤害,可否用三言两语就覆盖疤痕?我爱她,不想敷衍。但无论是十八的存在,还是不信任所造成的伤害,都无法让我轻松释怀。
    我躲回自己的角落,默默舔舐着被自己割破的伤口。这一切怨不得别人,只怪自己。
    华骆回来后,空姐不消片刻尾随而至。
    何必如此聪慧,马上从空姐的话里话外明白了华骆的龌龊行径。
    我冷笑,即使何必对华骆有那么一丁点儿的好感,但无论现在还是将来,他都不会再有任何机会去靠近何必的心房。
    一个男人若经受不起诱惑,失去的绝对比得到的多。
    下飞机后,我随同他们一同进入了旅店。
    敏感的何必总会偶
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