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我故意拖着材料不交，等组长报上名字的时候，她会走到我旁边，很公式化的声音说，你的材料呢？
我在自己的桌子里找，其实我已经放在一边，但是我想，是不是这样就可以多留她一回。
可是，再漫长的时候都会过去，等本子交到她手里，她就离开，带走那个影子。
期末考试来临，我们的时间被无数的补课和考试例题填满，忙碌到将那好不容易积攒的勇气消耗完了，继续这样的僵持着，我期待着，也许她会过来就像是以前每一次一样，我们就可以继续在一起，可是直到这个学期结束，我们都没有走出这一步。
回家那天，所有的人都在收拾着自己的东西，我去看薇薇的寝室的时候，看见她的床已经清空了，干干净净的就好像这个人没有出现过，就好像那个初中时候突然消失在我的世界里的对床的那个漂亮女孩。
我失望了，那刻的感觉让我不舒服，我被遗弃了，也许这样的形容比较让我觉得恰当。
在校门口，我看见她坐上车，在我的面前。我隔着那么遥远的距离隔着那么多的人，看见她消失在车门口，门被关上，车缓缓的发动，然后消失在我的眼前。
我们就这样的错过。我还没有机会说暑假来我家，我发现很多话都要说的，当时觉得等下也许就有机会也许就可以说了，可是，等到最后，一切都过了，机会耗尽了，那话也成了一句废话。
回家的时候，已经近乎晚上，我在外面拖了很久才走进家门，家里的灯没开，空荡荡的屋子里黑糊糊的让我觉得害怕。
家里没有人，钥匙在门上发出叮叮当当的声音，清脆的回荡在这个已经没有家的感觉的屋子里。
家中的东西搬的差不多了，该走的走了，该留的也留的差不多了。
我只想好好睡一觉，睡的很沉很沉，然后就有力气去面对一切，我不会喜欢的事。
我没有洗澡甚至没有将上衣脱了就睡了，没有做任何的梦，只是单纯的睡觉，空白一片。
等第二天早上的时候，走下楼，看见桌子上放着一张十元的，大概是叫我自己去买东西吃，这样的经历在很小的时候有过，有次村里组织去杭州玩，她要走五天。第一天，阿爸带我去外面吃了一天的炒面，觉得这样的日子很好，甚至想，阿妈就不要回来了，可是三天后，当我吵着要吃饭的时候，阿爸苦着脸抄了一碗饭，抄焦了，而且很咸。从那时开始等阿妈回来。
我没有动那钱，走进厨房，找了个蛋，自己抄了碗蛋抄饭，勉强吃吃算了。
晚上的时候，阿爸带着一脸的疲惫回家，他无言的吃完了我的炒的很欠火候的菜洗澡去了。
我坐在电视前看着电视，大大的客厅里只有电视发出的声音。这里安静的让我觉得就好像世界上的人都死了一夜间消失的干干净净。我该高兴以后没人会来闯进我的世界里，把我的世界搞的一塌糊涂还是该伤心，没了，都没了，一切都消失了。
几天后，早上起来的时候，空气微凉，走下楼的时候意外的看见阿爸坐在饭桌边，低着头吸烟。
我说，阿爸，要吃早饭么？
阿爸摇摇头，说，今米作离婚书却，侬要跟却否？
我说，我懒了却。
走进厨房，作汤饭去了，我的心里一直很平静，这样是不是一种本能，没有经历过，只是想象着，却当她真的发生的时候，居然那么自然的接受了，那刻，我在恨自己的无情。
阿爸没有说什么了，叹息，穿上外套走了。
走前，他说，侬要的社宁似代？（你要和谁在一起？）
我说，我自己一个人过。
我已经够大了，不想成为他们其中任何一个人的负担，我习惯了是一个家在养我，现在，剩下他们其中的任何一个都会让我觉得自己好像是一个多余的。我是一个家庭的义务，他们将辛苦建立的城堡一砖一瓦的拆开了，然后，我就发现自己已经没有了遮风挡雨的屋顶。现在，我不知道我是谁的谁了。
阿爸走了以后，打开电视，看着屏幕看了半天，心底空白一片。
以后我怎么过，一个人么？再也没有一个家在等我，我没了可以恨可以依靠的地方，是不是淡薄的就像是没有重量的气球，风一来就可以飘走。
以前，在被阿妈打得时候，在被窝里偷偷的恶毒的想，等以后他们分开了，我一个人过，自由的日子，没人会来管我。等真的到了这一天，这一切不是我要的。
我怕人管，更加怕没人管我。
我起身，重重的关上电视，冲到阿爸的房间里，拿了他藏在抽屉里的几百，背上我的书包，走了。
我想找一个人来，听我说话，然后安慰我。
我想到的人是薇薇，她的温柔她的体贴在这个时候就像是一处有灯光火的地方，看见那里也许就会觉得安心。
人是向光的动物，光意味着不是一个人，至少还有影子在陪你。
车上，我的心底有一个急促的声音在吵着要见那个人，幻想她出现在我面前，不问我为什么在这个时候那么狼狈的来找她，她会拉着我的手，走进她的房间，给我一个安全的地方，让我哭个痛快。
凭着记忆，我到了她家的楼下，我抬头仰望她的房间的窗户，突然觉得那里好高，高的想是一座坚固的城堡，我只是城堡下一个路过的游者，偶尔抬头，看见那扇雕花的窗户，然后，错过。
她会不会在那里，在那个房间里，就这么巧合的看见我，伸手像我打招呼。
如果是这样，那会是怎么样的感觉，也许我就会在这时彻底的爱上她，爱上那个救赎我的小小的女孩。
她没有，一直一直得站在那里，等心情慢慢的平复，等我心底甚至生出浅浅的后悔。她没有出现，我在刹那间出现的童话一样的美好幻想没有实现。
我有点悲伤，在我最需要的时候，我依旧是一个人，我知道这样的强求她强求命运是不公平的，但是我就是那么的任性，任性的想要她们爱着我。
傍晚的时候，薇薇看见了我，她刚刚从外面回来，看见我，喊着我的名字，跑过来，说，拉拉，你怎么在这里？
我说，我路过。
骗人，你怎么可能路过？她搓破我的谎言，很不客气地拉着我的手走进她的家门，第二次进她的家门，可是待遇却不一样。
她的妈妈看见我以后转过头去，冷漠的态度。
我疑惑的看向薇薇，她用力的拉着我进去，走进她的房间，把门重重的一关。
巨大的响声在我的耳边嗡嗡的震麻了我的神经。我坐在她的床上，看着她坐到我旁边，抱住我，那么用力的几乎要把我掐死。
她身体里的哀伤像是如同放了太多水的浴缸，藏的太多，不停的溢出来，沾湿了我。
我回抱住她，轻轻地问，薇薇，怎么了，发生什么了？
妈妈知道了。她说。
我最害怕的话也许就这句了，这个世界要摧毁其实很容易，一个表情一句话一个眼神。我抱住她的头，让她在我的胸前哭，她哭得很用力，几乎要把眼泪都哭出来一样。
我说，不可能的，我们怎么会被发现呢？
我们都爱的那么小心了，小心翼翼到疑神疑鬼几乎要将自己的梦都锁住，控制自己的眼神，不要被任何人看见一点一滴的讯息。都那么小心了，可是为什么还是要这样对我们？
她说，妈妈看我的日记，她私自翻我的日记，还把我的日记撕成碎片。她说我是生病了，脑子不正常，她还打我。我说我没有错，她不听我说话，妈妈为什么要打我，她从来不打我的……
我刚刚要开口安慰她，门口就传来她妈妈的声音，薇薇，我想和你同学说句话。
薇薇冲着门口大喊，不要，你不会说什么好话的，我不要理睬你。
我起身，打开门，她的妈妈站在门口，看向我的眼神让我觉得自己是这个世界上最肮脏的人。
被曾经那么温柔的对待过的眼神这样的厌恶着，让我心底生出一种悲哀，如果不是这样的开始这样的结束也许不会有这样的痛苦了吧。
薇薇要把我拉进去，她的妈妈说，你好好在自己房间里想清楚了再说。
客厅的布置没有变化，可是，气氛完全变了，一个月前，我是她的客人，她的女儿的同学，简单的朋友，喜欢腻在一起，学习还有玩，说说贴心的话。现在我是个罪人，把她的唯一的宝贝女儿拉进了看不见底的深渊。
她开口说，你们的事，我是看了薇薇的日记才知道的。
我点头。
她说，你们在一起，只是好朋友是不是？
我抬头看她，看着她的期盼的眼睛，听见自己很坚定的说，不是。
我觉得她在流泪，眼睛开始湿润，泛着水光，我看见她的痛苦，那么的明显。
她说，作为一个旁观者，我会理解你们，我知道你们不容易，你们没有错，可是，薇薇是我唯一的女儿，我不能看着她就这样走进去。你知道现在社会上是怎么看你们的么？你能够面对以后社会的眼光么？我可以这样说，如果那个不是我的女儿，我会祝福你们，但是，你要带走的是我的女儿，你休想再接近她。
不！我咆哮，为什么你要双重对待，我以为阿姨会了解我们，可是我想我错了。
我没错，我是她的妈妈，当然要为她着想。我要带她离开，以后就忘记她好不好？你会遇见更加好的……女孩的……
然后呢？那她妈妈是不是就不会阻止我们了？我说。
她没有说话，只是看着我，说，明天你就回家去吧，免的你妈妈担心。
说完，她起身离开。
我走进薇薇的房间的时候，薇薇问我，妈妈说了什么？
我淡淡的说，明天我就走。
走出这里，走出她的生命。
她说，不要，妈妈是不是要你离开我，我不要。她猛的抱住我。
她的温度就在自己的身边，我以为自己一个人，不会再有这样温暖的拥抱。可是，她很快就会离开。
薇薇也许就是我这个穷光蛋最后的财富了。
我抱住她，在她的耳边说，我们私奔好不好？
她听了以后抬头看我，眼睛里流转着光彩，她说，好，我们私奔。
【私奔】
在夕阳还未沉下的时候，我们乘着她的父母离开的那个空白的时候，谁都看不见我们的时候，我们手拉着手，逃出了那个家。这不是小说里的浪漫，不是戏里的感人，这是一场背叛还有逃避。我们放弃了面对和战争，选择了远远的逃离。
我们能够带的东西有限，她来不及带她的衣服，只是随便找了几件，还有她的钱，也只有那么一点。我们知道这些东西不能够让我们在外面活很久，但是我们只想离开这里，如果不离开，我们不得不选择离开彼此 。
夕阳红色的挂在城市的边缘，那里是一个城市最接近天空的地方，那里有我们的未来么？
路上，我们狂奔，生怕只要停下脚步，我们就会被他们追到，他们一定会抓住我们，逼着我们将牵在一起的手放开。
她拉着我的手拉的很用力，她的手心的汗让我们的手时刻会滑开，所以她紧紧地抓着。她中指的戒指生生的卡着我的关节，让我的手指发出疼痛的讯息。我没有理会，现在这个时刻，已经没有多少的力气去计较了。
她脚上的脚链发出丁丁当当的清脆的声音，就像是一路洒下的面包的碎屑，我甚至在想，那他们会不会跟着这声音来找到我们，那个时候我们抱的紧紧地，用力的哭着。